ABUZUL EMOTIONAL, ECONOMIC SI FIZIC

Abuzul emotional sau psihologic implica orice atitudine comportamentala verbala ori non-verbala care produce un impact negativ asupra emotiilor unei persoane.Abuzul emotional presupune un comportament care induce o trauma psihica unei alte persoane. De exemplu amenintari, injurii verbale, tonalitate ridicata, critici care dau nastere unor sentimente negative... , limbaj menit sa injosesca sau umileasca pe cineva, acestea reprezinta un abuz emotional. Chiar refuzul de colaborare si respingere (intr-un cuplu casatorit )  atitudini ce fac victimele sa se simta lipsite de importanta.   Poate aparea in orice relatie interumana: cuplu, colegi, parinti-copii, sef-subaltern. De multe ori sefii pot recurge la diferite modalitati de coercitie emotionala fata de angajati. De asemenea, parintii pot manifesta fata de copii atitudini si comportamente care sa aiba ca rezultat sentimente de inferioritate, complexe, etc. Daca abuzul fizic este clar din punct de vedere obiectiv (aparitia ranilor fizice), abuzul emotional depinde de fiecare persoana in parte si de modalitatea de interpretare a evenimentelor de viata. Doua persoane pot reactiona diferit, de exemplu, in fata unui comportament de amenintare verbala: una poate sa isi ceara drepturile si sa lupte iar cealalta sa se simta umilita si lipsita de optiuni. 

In literatura de specialitate cele mai întâlnite  efecte ale abuzului emoţional sunt: 
negarea, depersonalizarea, depresia, lipsa motivaţiei, confuzia, stima se sine scăzuta, 
dificultăţi în concentrare şi în luarea deciziilor, sentimentul eşecului şi al inutilităţii, lipsa 
speranţelor, autoînvinovăţirea şi autodistrugerea (Loring, M. , Emotional Abuse, 1994). 
Abuzul emoţional afectează victima astfel incit aceasta îşi pierde încrederea în ea însăşi, 
sentimentul propriei valori dispare, la fel şi încrederea în propriile percepţii şi 
raţionamente. Indiferent daca vorbim despre o mustrare continua, subapreciere, 
intimidare sau de un abuz camuflat sub forma de ajutor în învăţare, rezultatul este 
acelaşi, victima se depersonalizează. 
 Forme ale abuzului
 abuzul psihologic este o modalitate prin care abuzatorul se asigura ca domina victima. Amenintarea cu violenta poate fi orientata direct asupra victimei sau poate consta in amenintarea cu suicidul. Intimidarea poate fi orientata atat asupra propietatii, a cuiva drag sau a animalului de casa. Abuzatorul poate prelua controlul prin izolare si dezinformare, poate fi o persona subtila sau galagioasa, isi poate urmari scopul in mod subtil sau fatis. Abuzul subtil se poate manifesta prin nerabdarea de a petrece cat mai mult timp posibil cu persoana iubita. Tacticile de dezinformare cuprind minciuni adresate victimei cu scopul de a-i deforma acesteia simtul realitatii (Ganley, 1996). 

Scopul principal al abuzului este de a obtine putere si control ( Ganley,1996). Se contureaza 5 forme ale relatiei bazate pe violenta: fizica, emotionala, economica, psihologica, sexuala.
-· In abuzul FIZIC o persoana incearca sa produca suferinta unei alte persoane, modalitate ce nu exclude impuscarea, injunghierea, impinsul, vatamarea prin folosirea unor obiecte contondente, a pumnilor, picioarelor, palmuirea.  
-· In abuzul EMOTIONAL, o persoana urmareste sa submineze personalitatea altei persoane, iar modul de realizare merge de la critici, insulte ce dau nastere unor sentimente de inferioritate pana la manipulare.
-· In cazul abuzului ECONOMIC, agresorul aduce victima intr-o pozitie financiara dependenta (Chez, 1994).Abuzatorul este cel care decide modul in care vor fi cheltuiti banii, fapt care poate implica diferite cunostinte financiare sau se poate intersecta cu anumite paliere economice. Exemple ale mentinerii controlului financiar sunt cele in care victimei nu i se permite sa munceasca; se tine o evidenta stricta asupra fiecarui ban cheltuit sau abuzatorul nu accepta ca celalalt sa se angajeze.
· Desi duce la instalarea fricii,

· Abuzul SEXUAL are doua componente; prima este cea de a determina victima sa intretina un raport sexual contrar dorintei ei; a doua componenta este cea de a incerca sa se submineze sexualitatea unei persoane, in sensul criticarii sau prezentarii intr-o maniera defavorabila a performantelor sale sexuale (Chez, 1994).

Fazele violentei

In toate tipurile de abuz exista anumite cicluri ; primul ciclu consta in faza de escaladare in care se foloseste o gama larga de tactici punitive, victima cade prada sindromului de neajutorare, iar intreaga tensiune acumulata duce la instalarea urmatoarei faze, cea incidenta, cand are loc “atacul”. In aceasta faza, abuzatorul are grija sa se impuna si sa determine teama. De-a lungul celei de-a treia faze are loc o detensionare si de aceea este denumita si faza ”lunii de miere” cand abuzatorul incepe sa aiba regrete, iar victima este manipulata in asa fel incat sa creada ca aceasta greseala nu  se va mai repeta.

Originile violentei

Violenta este un comportament invatat in scopul de a obtine putere si control. Invatarea ei are loc atat in familie cat si in societate, prin observatie si reintarire. In cateva culturi (Java, Thai, triburi aborigene din Australia, etc) foarte rar barbatii isi abuzeaza femeile, deoarece acest lucru este condamnat de catre comunitate, iar la primele semne ale aparitiei unui astfel de comportament intre soti comunitatea inceteaza sa-i mai sprijine in vreun fel pe acestia. S-a constatat ca exista o anumita legatura in ceea ce priveste transmiterea comportamentului violent de la o generatie la alta. Acei copii care au fost victimele unui sau mai multor abuzuri fizice, au cele mai mari sanse de a dezvolta un astfel de comportament si in viata de adult. S-a constat ca femeile si barbatii reactioneaza diferit dupa ce au fost martorii unui conflict casnic violent; femeile nu mai raporteaza prezenta unei stari de satisfactie maritala, iar barbatii deprind mecanismul ce duce catre violenta. La maturitate, comportamentul violent este folosit ca metoda de stingere al unui conflict sau de reducere a stresului.

In literatura de specialitate, modelele de comunicare par a fi modificate de deprinderile gresit invatate de a face fata unui conflict. Acest tip de comportament se substituie unor forme de comunicare neinvatate, dar noile modele comportamentale pot fi intelese dupa invatarea unor noi deprinderi observate. Consilierea de catre profesionisti este una din metodele eficiente atunci cand o persoana a fost abuzata sau a abuzat pe cineva. Astazi se pune un mare accent pe tehnicile de control a furiei, lucru ce va mai reduce fenomenul de abuz, cu toate ca cercetarile in acest domeniu mai au un drum lung de parcurs pentru a combate nevoia omului de dominare si control. 
Violenta intrarelationala, cunoscuta sub numele de “violenta casnica”, este un comportament abuziv al unei persoane asupra alteia, cu care se afla intr-o relatie intima, cu scopul de a detine control si puterea. Acest comportament este, deseori, un amestec de abuz fizic, sexual, psihologic, economic si/ sau emotional.
Violenta intrarelationala rareori este un incident izolat, deseori este un model ce se repeta si cu timpul poate capata noi dimensiuni. Acest fenomen nu se limiteaza la grupurile etnice, religioase, rasiale sau la anumite clase sociale, orientari sexuale sau grupe de varsta. Desi fiecare situatie este diferita exista cateva elemente comune de atentionare de care ar trebui sa avem grija.

Abuzul emotional apare in cadrul diferitelor tipuri de relatie precum intre angajati, intre angajat si angajator, intre partenerii de cuplu, intre parinti si copii, intre generatii diferite. 
Persoana care abuzeaza de tine afiseaza unul din urmatoarele comportamente: 

• iti ignora frecvent sentimentele;
• ridiculizeaza sau iti insulta parerile, abilitatile, sexualitatea, varsta, orientarea sexuala, religia, rasa, clasa sociala, limbajul;
• arunca vina mereu pe altcineva;
• are un complex de superioritate 
• acorda prea multa atentie lucrurilor marunte, neprioritare
• minte, gelozie
• isi ascunde aprecierea si afectiunea fata de tine;
• te critica continuu, te jigneste prin utilizarea diferitelor apelative mai putin placute, tipa la tine;
• te umileste atat in public, cat si in privat;
• refuza sa socializeze cu tine;
• nu te lasa sa muncesti, detine controlul financiar, ia toate deciziile fara a se consulta cu tine;
• nu te lasa sa te intalnesti cu prietenii sau cu membri familiei;
• te ameninta constant fie ca te paraseste, fie ca a venit timpul sa pleci si sa-l lasi in pace;
• te manipuleaza prin intermediul minciunilor si al contradictiilor;
• recurge la mimica si la o atitudine ce inspira frica pentru a te intimida;
• te acuza de infidelitate;
• foloseste un limbaj cu multiple aluzii sexuale;
• abuzeaza verbal de copiii vostri.

Din aceste motive poti ajunge sa te simti:

• lipsita de valoare;
• depresie, anxietate, stima de sine distrusa
• dependenta de agresor;
• confuza;
• trista;
• manioasa;
• izolata;
• lipsita de control asupra propriei tale vieti.

O persoana poate abuza de altcineva datorita dorintei de a simti ca detine controlul total; in ciuda acestui fapt, o asemenea persoana se poate simti in permanenta manioasa si lipsita de putere - de aici apare si nevoia de compensare, producandu-se alunecarea intr-o alta extrema. Mania este redirectionata si proiectata asupra cuiva apropiat, precum unul din membri familiei.

Cu toate ca majoritatea celor care ajung sa recurga la astfel de comportamente dezechilibrate au fost abuzati in copilarie nu se poate trage o concluzie generala - conform careia toti copiii abuzati isi fac propriile lor victime cand se maresc.

Abuzul emotional poate de asemenea sa apara datorita traditiilor inradacinate in familii - fata cat este mica nu iese din cuvantul parintilor, iar la maturitate din cuvantul si ordinele partenerului de cuplu.

Cu cat se accentueaza mai mult abuzul emotional, cu atat ii vine mai greu victimei sa-si recunoasca situatia in care se regaseste si sa lupte pentru a scapa de abuz. 

Ce poti face daca esti abuzata emotional?

• daca esti nesigura pe tine si te simti abuzata apeleaza la persoanele de incredere din jurul tau care iti pot oferi suportul psihic de care ai nevoie;
• aminteste-ti ca atat timp cat te simti dependenta de agresor poti indeparta in mod inconstient persoanele care incearca sa se apropie de tine si sa te ajute;
• nu uita ca orice persoana are dreptul la o viata libera, neabuzata;
• incepi sa te incurajezi singura, spune-ti mesaje pozitive precum: "Sunt o persoana buna si merit sa fiu tratata ca atare."
• implica-te in activitati simple care sa-ti faca placere si care sa-ti ridice moralul;
• intreaba-te ce i-ai spune unei prietene apropiate care se confrunta cu o situatie similara;
• daca esti dependenta financiar de venitul unei alte persoane, incearca sa-ti gasesti ceva de lucru; vei dori probabil sa-ti pui deoparte o anumita suma in cazul in care situatia se agraveaza;
• ai grija ca intotdeauna sa ai anumite numere de telefon si o suma de bani pusa deoparte pentru cazurile in care survin plecari subite.

Cum iti dai seama daca ai nevoie de ajutor? 

Daca te afli intr-una din circumstantele de mai jos nu mai sta mult de ganduri!

• te indoiesti de propriile-ti rationamente;
• iti este atat de frica de partenerul tau incat ajungi sa-ti exprimi ideile si parerile din ce in ce mai putin;
• incepi sa ai sentimente de teama si fata de alti oameni; apare tendinta de a iesi tot mai putin din casa, mai ales pentru a interactiona cu alte persoane;
• inainte de a deschide un subiect, stai indelung si iti studiezi partenerul pentru a-ti da seama in ce dispozitie se afla;
• ii ceri permisiunea partenerului pentru a cheltui bani, pentru a te duce la serviciu si pentru a socializa cu prietenii tai;
• ti-ai pierdut increderea in abilitatile tale, te simti din ce in ce mai deprimata, ai sentimentul ca esti lipsita de putere si ca te afli intr-o situatie lipsita de solutie;
• descoperi ca abuzul se rasfrange si asupra copilului; de exemplu acesta devine excesiv de agresiv, are cosmaruri si ii lipsesc rezultatele bune la scoala.

Daca te recunosti este timpul sa iei masuri. Terapiile individuale sau de grup (psihologul indica ce gen de terapie ti-ar fi benefica) iti pot fi de mare ajutor. Prin intermediul lor ai acces la o noua perspectiva asupra relatiei si incepi sa-ti recastigi respectul si increderea in sine.
Sunt o multime de femei care sufera in tacere din pricina abuzului emotional in cuplu. Rusinea, teama sunt motivele pentru care preferea tacerea si continuarea relatiei. 

Stii cine esti
Esti o femeie puternica, apreciata in cercul tau de prieteni, dar cand vine vorba de el, iubitul tau, situatia se schimba. Nu face decat sa te critice sau sa gaseasca greseli in tot ceea ce faci, sa te faca sa nu te mai simti sigura pe tine. Cheia rezolvarii acestei probleme este sa inveti sa te cunosti, indiferent de ceea ce spun cei din jurul tau. 

Esti o victima?
Multe dintre voi pot intelege gresit acest cuvant. Nu, nu insemna nici pe departe "slabiciune" sau altceva. Este pur si simplu un abuz din partea cuiva asupra ta. Poate de aceea sunt o multime de femei care nu cred ca se afla intr-o astfel de pozitie. Iata cum iti poti da singura seama daca partenerul tau abuza sau nu emotional de tine. 

Se potriveste descrierii? Abuzul emotional este definit ca un atac permanent la increderea ta, la mandria si intimitatea ta. Cand ajungi sa nu te ami simti bine si in siguranta cu partenerul, te poti numi o victima. 

Te insulta cu rautate? Iubitul tau este expert in a insulta persoanele, in special pe tine. Chiar si la o discutie contradictorie minora simte nevoia sau vede posibilitatea sa te atace cu ceva, sa-ti spulbere mandria. 

Simte nevoia sa detina controlul? Un tip care doreste tot timpul sa detina controlul in relatie nu poate fi sursa unui abuz emotional, dar poate fi o cauza de ingrijorare. De ce? Pai s-ar putea ca problema in discutie sa se faca prezenta pentru a-ti "taia aripile" atunci cand vrei sa faci ceva de una singura, fie ca este vorba de o simpla iesire cu fetele sau un proiect mai curajos. Daca vei face tot ceea ce el doreste sunt semne ca incepi sa devii o victima. 

De fiecare data tu esti cea care isi ceri iertare? Iti este frica sa intri in discutii contradictorii cu el. Incerci sa te convingi ca viata este frumoasa cand ai o relatie linistita, fara certuri. Dar pretul pe care il platesti este ca niciodata nu te incumeti sa te certi sau sa dezbati o problema cu el. Este o pierdere prin abandonare, s-ar putea spune. Orice ai face pentru a-l face fericit, nu primesti apreciere din partea lui. Nu numai ca nu poti fi relaxata si linistita, trebuie sa fii mereu "in garda" cu cineva ca el. 
Familia si prietenii sunt de partea ta, alegerea iti apartine. Vei ramane cu el doar pentru siguranta, sex sau alt motiv in ciuda abuzului emotional? Sau vei decide sa schimbi ceva pentru a-ti recastiga independenta? Crezi ca legatura dintre voi este foarte puternica si pur si simplu nu ii poti da drumul? Poate fi destul de dureros intr-adevar, dar nu poate fi o legatura desavarsita daca lipseste increderea si respectul. Este timpul ca rolurile sa se schimbe sau macar sa fiti pe picior de egalitate. 

Cand se ajunge la o astfel de situatie se zice ca partea grea nu este sa induri abuzul ci sa te desparti de persoana iubita. Nu chiar. Nu ti se pare ca acest comentariu s-a cam invechit? Partea cea mai grea este sa iei o decizie. Atunci cand gasesti curajul sa-l parasesti, se isca furtuna. Daca te hotarasti sa-i mai dai o sansa, atunci trebuie intai sa discutati si sa rezolvati problema. Stii ca mai mult vorbeste decat sa actioneze in vreun fel, asa ca poti stabili niste reguli in relatia voastra. Acorda-ti timp

Te poti simti libera, ca si cum ati fi la inceputul relatiei si totul merge bine. Dar ai grija. Isi poate folosi "farmecele" doar pentru a te recuceri atunci cand simte ca te pierde, apoi va reveni la vechiul comportament. Nu pica prada farmecelor lui prea repede. Chiar si daca ai hotarat sa te desparti de el trebuie sa iei lucrurile incetul cu incetul. Ai timp sa-ti recastigi increderea in tine si sa savurezi victoria: ai castigat batalia cu abuzul emotional. Acum te-ai linistit, este timpul sa iesi afara si sa gasesti un nou baiat. De data asta, chiar si mama ta va fi incantata de el.